情侣该怎样相处才能长久,情侣如何经营一段感情才能长久

有情绪波动的,情侣关系都是长久的。

都说每一对情侣都有自己的模式,只要双方都觉得舒服快乐就是最好的。

可是真正走到长久的恋爱有的有多少呢?

我们生活中见过很多好男人,好女人。

他们一心只为对方快乐,

都喜欢夸对方,谁喜欢好听的,给对方好吃的,给对方想要的,节日有惊喜,生活有乐趣,他们认为这样的爱情,就是满足了对方的。

就是在自己好好经营的爱情,但是就是这种一位的对对方好的爱情,往往出问题。

你想想看,是不是一段亲密关系中彼此感觉都很好,但是有时候你和对方都会会无缘无故地突然间分开。

是不是由于你们在交往中,也许明明是一件小事,却突然让你感觉别扭想发脾气?

你甚至没有办法控制自己的情绪思维,总是感觉自己想发脾气。

即便你知道这会伤害到两性关系,但是你却没有办法说服自己理性的处理这样的负面情绪?

最后,控制不住自己冲动毁掉了爱情。

等到了我们复盘的时候才觉得“对方明明对我很好,我为什么要破坏掉这样的感情。”

我真贱啊,身在福中不知福。

其实,这里我们突入一个心理学概念叫:

内在小孩,ta是你情绪化的根本原因,但是你却根本就不知道ta的存在。

很多教你经营感情的方法,都是要以“时时刻刻以对方为中心”为核心,这其实就是讨好型人格的一种表现。

而这种方法,这种付出,经常会让你自己的内在小孩受伤

在我们的小时候,当我们需要靠表现很好才能获得被爱时,那么这份爱就是有条件的,所以我们就会对这一份的爱充满不确定和怀疑。

当孩子觉得只有自己乖,才能赢得大人的重视时,那么长大后,你体内的内在小孩就会让你不断降低自己的底线,回避正面的冲突,刻意取悦周围的人。

当你们觉得,只有双方都舒服的时候,一定会牺牲很多自己的利益让自己为一段关系或者对方让步,这都是在委屈自己的内在小孩。

从整体的角度来看,你在为对方好的时候,委屈了自己,成全了别人。

而这样的讨好,时间长了,会让对方偶尔不尊重你的需求,甚至有人会把你视为是利索应答或者低价值的。

如果这时候,我们全心全意为对方想,是不是也会期待,对方也以同样的方式对我们,如果对方不如我们好,没有达到自己的程度,是不是也会觉得自己真心被辜负了,

那这样的情况,你内在的小孩,还是被委屈到了。

当你讨好对方的时候,其实就是没有爱自己,内在小孩,就一定少了很多任性的成分,一些长久的情绪积压就会爆发出来。

所以,我们是互动出了问题?是经营出了问题?明明按照书上的说的啊。

经研究发现,如果这么处关系,不光会把自己耗掉元气,而且对方对你好,也会把对方推的越来越远。

到底是哪出了问题?对,还是我们内在的小孩出了问题。

我们人是自由的,是需要负面情绪的。

有句话说,人都挺贱的。

你看有些情侣平时总吵架,但是你让他分开,一定死去活来的。

你看有些情侣一方对另一方一点都不好,甚至有点家暴,你让某一方离开,他们一定不同意。

你看有些日子过得不好,人也很坏的人,偏偏夫妻感情和谐。

你看有些女人,偏偏喜欢渣男,爱了伤了,但是感情持续很久很久。

说到底,都是满足了我们内在小孩,对情绪的,对自由的,对激情的本来需要。

我们偏偏喜欢别人虐自己,而不喜欢别人爱自己是这样么?

其实也不是,我通过大量研究发现,就算是渣男,也有对女孩子好的时候。

但是他们会让对方情绪始终处于波动状态。

就像心电图一样的波动,这是人们最能享受的状态。

有平走,有高潮,有低谷,有律动。

这是情侣之间关系最好的走势。

如果一直对对方好,虽然你们情绪都是开心快乐的,但是看走势,你们依然是一条直线。只不过是一条高高在上的直线,时间长了,就会感觉枯燥无味。

而如果一直对对方不好,也是一条下直线,更是毫无意义。

只有不断的跳动,情绪的波动才能让这段感情像心脏一样走下去。

当然,心脏不允许跳太快,那样会激动得心肌梗塞,也不许太慢,那样生活没有意思。

所以你们学会怎么长久了么?

在对对方好的时候,善待自己的本性和坏脾气,偶尔做点坏事,偶尔吵吵架,偶尔对对方坏一点。

坏人,还带着一点好,好人还带着一点坏,才是长久之道。

以前的我和你很像,我也是大大咧咧的喜欢怼别人,刚开始也是两个人一起拌嘴还挺有趣的,以为两个人之间这种模式也挺好的。

但是,我有一点和你不一样,我并不会一味地去贬低对方,因为对待一件事情,明明对方做得挺好的,你这么一盆冷水浇下来,确实不太好。一次两次可能没什么,把这个当作情趣,但是不要长时间这么做,对方会觉得你不够重视以及认为你这是在挑刺。

那简单来说,就是杠精了。什么都不做,只会一味地否定对方,自己又做不出什么事来,这慢慢的会消耗你们之间的感情的。更何况,你们现在都订婚了,难道不应该成熟一点,还要像以前那样什么都拌两句嘴吗?

要知道,当你们订婚之后,那可能就面临结婚了嘛,而且成年人之间不只是有爱情的水仙花,还要学会去考虑生活的面包,如果你们不相互扶持着走下去,而是一路上吵吵闹闹、磕磕碰碰的,怎么继续走下去?

还有你说一开始你觉得对方是默认你大大咧咧所以你才越来越爷们的做自己,这里感觉你在将责任都推给对方了,你可以仔细想想,是不是错误地将大大咧咧当作你越来越不顾对方感受地“作死”和得寸进尺呢?

不要急着否定我,也不要急着反驳,而是应该去认真的想一想,毕竟你也说了,不希望劝分手。

情侣该怎样相处才能长久,情侣如何经营一段感情才能长久图1

祝好

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