一段缺乏安全感的爱情,是否应该继续在一起

从你的问题中，可以看出三个关键词“深爱”“安全感缺乏”“疲惫”和一个焦虑的提问“是否继续”。

你在困顿时期，有主动向外求助的能力，这种积极的自主的动力，也会成为你重新审视自我和前进的一个进步的垫脚石。

因为给到的其他信息有限，所以以下解答仅为参考。

一般来说，安全感缺失是和自身的经验、经历密不可分的，比如原生家庭、其他情感经历的影响。

1）原生家庭的影响是深远的，如果没有在童年时期受到充分的滋养，在遇到亲密关系的挑战时，就容易遇到一些坎坷。

第一，我们先来了解一些关于情感的基本心理基础和理论。

依恋理论是心理学中研究人类之间自然情感连接的领域。

从在原生家庭的情感连接开始，我们怎样被养育，被照顾将很大程度影响成年后的恋爱对象是如何相处的。

心理学家Bowlby和Ainsworth提出，婴儿的需要被满足情况将左右他们的“依恋类型”，而这样的“依恋策略”如果未加观察，将很容易伴随终生。

依恋类型有四种，安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型（焦虑 逃避）依恋。

安全型依恋：这种模式下，人更容易表达自我的真实想法，更容易独处、独立。能够把生命中所有重要的关系按照优先级排序，画出清晰的界限。安全型依恋的人是最好的恋爱对象、家庭成员，甚至是朋友。他们有能力接受拒绝、承担痛苦。他们在靠近别人的时候很少会不信任对方，他们自身也是值得信任的。

焦虑型依恋：这种模式下，人对关系容易感到焦虑和紧张，时常需要伴侣通过表达爱意，来消除内心深处的不确定感。他们很难独处或者保持单身，经常陷入不健康甚至有虐待发生的关系里。他们无法信任别人，哪怕他们很亲密的人。他们的行为可能是不理智的、不规律的、情绪化的，或者经常对别人抱怨异性，却又在内心深处渴望对方不断的给予，索取爱是他们惯常的模式。焦虑型依恋的女性居多。

回避型人格：这种模式下，人对他人极度依赖、同时却又自我为中心，并且经常不喜欢亲密的关系。容易患有承诺恐惧症，并且特别善于找到合理的借口从亲密状态下逃出去。当有人向他们靠近的时候，他们会觉得压抑想逃离。在每一段亲密关系中，他们都会保持及时抽身的能力。在这个类型当中，男性的数量比女性多。

混乱型（焦虑 逃避）依恋：混乱型依恋是混合了焦虑和回避两种依恋类型。这类人不仅仅害怕进入亲密关系或者作出承诺，他们也不信任任何试图靠近他们的人，有必要的时候他们会尝试攻击的行为把对方吓走。

这类人在童年时期，往往有被虐待的经历，或者一直被家庭所忽略。

第二，当我们对依恋风格有所了解，你可以思考一下，自身的潜意识，是在焦虑一段关系吗？

在现实中，有很多人，在童年或青少时期，有一段极没有安全感的经历，比如父母离异、婚姻不幸、去世，大体上是在原生家庭里，没有得到充分的爱的滋养，以至于内心深处既渴望爱，又畏惧爱。

另一种原因，在之前的情感经历中，对方可能是焦虑型、或者回避型的依恋关系，没有处理好一份情感的结束，以至于对下一次的情感也产生了不确定和没有信心的不安感。

普及一下心理学家埃里克森关于个人发展阶段的理论。在成年早期（18～40岁），我们的重要任务是“亲密对孤独的冲突”，只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢于冒与他人发生亲密关系的风险。因为与他人发生爱的关系，就是把自己的同一性与他人的同一性融合一体。在恋爱中能够建立真正亲密无间的关系，从而获得亲密感，否则将产生孤独感。

估计你的年龄在20-30岁左右，正是埃里克森提到的“亲密感”建立的重要阶段。如果不能很好地处理亲密关系，就会有很深的孤独和困惑感容易产生。

真正的亲密关系是什么？

是建立在双方的坦率、真诚、灵魂的沟通、精神的共鸣基础上的，这样才能让双方同频共振，感受到情感交互的喜悦。

你的思维开始主动提问“是否继续？”

这里说明了三点，第一，“你愿意主动尝试新的情感模式，”第二，因为人的思维惯性是顽固的，所以某种内心的枷锁还在羁绊你。第三，“如何继续？”你在有意识有智慧觉醒地寻求外力的帮助。

或许以下建议对你有所启发。

第一，面对你喜欢的人，在经过对人品、三观等价值观念等最重要的核心指标进行考核后，你觉得可以尝试在一起试试，可以相处继续。

如果对方觉得不合适，不是愿意与之厮守终身的人，一个可能的风险是他提分手，问自己有没有勇气承受，或者这样的结果，不能印证“我不够好”“我配不上对方”“我没有魅力”这些思维的陷阱，小心掉进去。只能说明的结果是“我和他不合适”“我体验了一段情感”“我伤心，但我相信未来有适合我的人选”“一段经验教给我成长”。

这是成长型的思维模型。

人在亲密关系中，最终看见的都是自己，也是让自己觉察自我思维的开始。

重新正视亲密关系。

接纳真实的自己，有了足够的心理能量，也可以有勇气去坦荡地面对亲密关系，有能力去承担风险，接受挑战，也有机遇去开启属于自我的幸福。

这一切，都建立在你对自我的了解，接纳上。

这种不安全感，从另一个层面，也许让你更有觉察力，同理心的特质，更理解他人的感受，更包容。

最关键的，还是你的视角和认识。换一个视角，海阔天空。祝福你。

缺乏安全感，归根结底还是太在乎对方。

这种在乎会导致自己总是疑神疑鬼，总是觉得对方有什么瞒着自己的。因此莫名其妙的生气发脾气。

缺乏安全感，还有两人经常聚少离多，在一起时间少了也是个原因。

他和她恋爱时间并不长。

七个月前，她可以做到，对他的任何前任暧昧都无所谓。

六个月前，她看到他空间，朋友圈那些关于前任秀恩爱的说说，状态。心里堵的厉害，因此闹了别扭。

她以为可以不在乎，却发现根本不可能。

五个月前，她开始在乎他前任的事，总是提起，嫉妒使她丑陋。

四个月前，她开始在意每个跟他联系密切的女生，在乎已经使她疯狂。

三个月前，她开始胡思乱想，他们异地，她总是乖乖等他晚上打视频过来，从来不在其他时间打扰他。怀疑他没有自己在的日子是否有其他妹子。

两个月前，她第一次翻他手机，翻到一些他还没清理的东西。那天她找他翻了旧账。

一个月前，大早上的他挂掉了一个视频，后来没有聊天记录。后来他解释，怕她误会，只是客户打来的。

如今的他们仍旧在一起，慢慢磨合克服这些问题。