结束八年的感情的文章

结束一段长达八年恋情的心情日记曝光。

原稿如下,连标点符号都未更改(若有错别字或语句不通顺请大家忽略):

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(初稿,未完待续。。。)

2011年6月30日,我结束一段长达八年的恋情。
2008年10月25日,为了大学爱情延续以及对幸福的向往,我有了人生的第一次飞行,飞往那个陌生的城市只为了那个熟悉的人。当脚踏上那片土地之时,心里同时有着兴奋与恐惧,因相聚与梦想兴奋,却因担心未来会分离而恐惧。这一年我24岁,我仍不懂什么叫现实!不懂什么是生活!那时心里只有一个人。我一如既往,无怨无悔,深信着爱情所带来的力量,却忽视了一条真理:世界唯一不变的就是变化。
两年后,一个事实告诉我,真理是不可忽视的,我的恋情发生了变化,一直恶化到2011年6月30日,那一天,我流的泪,填满了那座城市,我的哀伤撒满了整个天空,我怀疑这个世界的存在,夜里,我安静地站在窗边,很安静,很安静,回想着那天飞来的日子,那天我整颗心都装满了两个人的未来,那天我是那样地傻气与无悔,那天所担心的事情,还是发生了。渐渐地,渐渐地开始明白了这就是现实,我无法改变的现实,我还得继续生活,日子总要过。心里最觉得最对不起的还是父母。

2011年7月5日,这一天,我要离开那座城市了,我的心很平静,我以为这份平静会一直维持下去,这样痛就过去了。当机场快巴启动的那一刻,我坐在靠窗的那个位置,侧脸依着车窗,手触摸着玻璃,泪安静地流了下来,渗入了通往机场那条车道。我可能将一辈子不再踏入这座城市,这座城市,我看到的只有哀伤与悲愤。机场还是那个机场,飞机终究还是滑行还是要起飞,飞离了,飞离了我曾经的梦想,飞离了我曾认为会是我一辈子地址的那个人,飞离了那里的一切人和事。我带走了伤痛与悔恨,而那里留下的,是另一段恋情的延续,以及另一个悲伤的男人。

2011年8月1日,回想这段恋情,最心痛的是我的恋情在最后参着杂质,是我的结束,那个人的延续,以及我所抛弃所有奔赴后的结果,以及女人最在乎的青春。在这段有杂质的恋情里,我才是最悲剧的一个,而伪装悲剧的,才是爱情的心眼。人永远要给自己留条后路,我却倾覆所有,这也是给自己的一个教训。而“很纯”的含义,是个永远的秘密。

2011年8月18日,遇见高中一女同学,很高兴地对我说,听说你要结婚了。我笑了笑,说,还没有合适的。

2011年9月2日,面对左邻右舍每天的指指点点,我还是要面带微笑然后寒暄几句,这是别人以及自己给的伤痛。

2011年9月8日,心里。。。,而我期待的(。。。),一定会努力实现的。

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这是我一篇10年前在自己QQ空间里写的日记。多年后打开空间看到这篇日记依然能感觉到那种悲痛的心情,但更多的是坦然。生活仍需继续,我们也会不断地成长。

感谢那些伤害过你的人,他们让你变得更加坚强。

沈从文先生写过“我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。”而我更想说的是“我愿做一个正当最好年龄的人,努力地去走很多的桥,看过很多的云,喝很多种类的酒,去见不一样的人。”

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