分分合合的感情才是真感情

01.

这两天朋友常常给我抱怨说：恋爱做什么啊，还不够累的，分了好，好了分。和过山车一样的体验，自己有时候都会恍惚起来：我到底要什么，她到底要什么。我也想好好谈一场爱一场，可是最后的结果不是吵起来，就是又分手。

多少人不是这样分手的呢？

往往这样的分手的爱情其实都有个样子：一个很爱另一个人，当然在给予的时候内心是有这样的一个期望的“我也期望对方能给我一定的爱的回馈”。要么就是一个人等着被另一个人来爱，而自己就像提线木偶一样，只知道让对方来爱自己而已。

最后这样的爱情都变成了这样的模样，内心有个这样的声音“请再爱我多一些，我想要更多的爱”要么就是“请你也同样的爱我一些”。需要自己被爱，或者自己无法控制自己想要更多的爱，需求控制着两个人不停的去计较：我付出了这么多最后得到了什么，我付出了这么多对方始终无动于衷。

当一个人以“索取者”出现在你面前的时候你作何感想呢？你会觉得对方是无力的，甚至对方是一个黑洞，要么就是一副冷冰冰的傲娇公主；当你以一个“供给者”出现在对方面前的时候，不停付出的是你，而对方丝毫没有意思回应，你又作何感想呢？

02.

好的一段关系是在需求层面的“你来我往”的，但是这个度在哪里呢？都知道一段恋爱一开始的时候，我们需要的可能没有那么多，一开始可能期望的只是一颗糖，最后会变成两颗，三颗，越来越多。

接着恨不得对方变成变形金刚一样，处处满足我们自己的需求。本来应该在一段恋爱中是两个成人的恋爱方式，最后变成了“孩子和成人”模式：一个只知道索取和挥霍，另一个呢？就知道不停的付出，像一个妈。

又或者把自己当做一口泉水，自己该做的也做，不需要自己做的也去做，活生生惯出来一个“只知道索取，而不知道付出”的另一半。这时候你变成了一个“成人”而对方退化成一个“孩子”。

久了，怨气十足的是自己，一边抱怨对方填不满的欲望。一边埋怨自己为什么要去当一个“爸爸”。

因为在需求层面两个人并不能完全了解对方，同时对自己也不是足够了解，后来都会变成这样：我用一个不确定的预期给对方，最后这个预期没有达到，对方的需求就不会满足，这时候被抱怨的是自己；我不知道自己的需求到底是多大，只知道把这些需求给对方。

最后有一部分人都成了“以爱为名”的绑架者：

你爱我就应该满足我

我这么爱你，所以我也希望你用同样的方式来爱我，否者就是不爱我。

03.

是因为不爱么？不是，只是没有真正知道对方的需求在什么地方。甚至有些人自己只知道强调自己，而忽略对方的能力问题给对方给出来不切实际的需求。最后自己的恋人变成了自己掏取能量的一个井。要么高估自己的能力，把自己当做一个源源不断的能量源。

那么怎么找到对方真正的核心需求点，是我们对每个来访者都会问的问题：

你知不知道你自己想要什么？

你知不知道对方真的想要什么？

你能不能满足？

你的需求在对方能力范围内到底是不是合理的？

你不是很爱对方么？如果很爱你又怎么会处处为难对方呢？明明对方月入5000你却指望对方下个月送你个lv？

你不是很爱对方么？那你怎么舍得去占用对方工作的时间陪着你打情骂俏？

爱情是一场讲规则的游戏，如果这时候的复合，你只是站在：“我要他”而在一起，彼此真正的需求并没有被解决，问题也并没有被解决，只是被你自己藏起来了而已。这段感情到底缺乏了什么东西，是你需要的不满足，还是说你并没有给对方一个明白的路线？

如果确实是一些明确的需求，你没有告诉对方，那么大部分的问题就出现在沟通层面，如果对方并不是很清楚你的需求，那么一定是了解层面出现了问题。换过来对对方也是一样的。

感情破碎的确会带出来很多问题，可是面对这些问题你还有没有勇气或者态度去面对，这是其中的第一个要想的问题。

其次就是：如果和好了，你自己的需求你能不能做到完整表达，而不是因为对方没做到你就甩个脸，完了带出来一堆抱怨的语气？当对方表达需求的时候你能不能做到“把自己带入到了解对方背后”去找到ta的需求呢？

04.

很多人说这个很难。

不是难，而是你自己并没有很认真的对待：你并没有走到对方内心或者你自己的内心去发现那些不同的需求层面。自然你自己就拿不出来应对的方式。

也许从小到大你喜欢了被人家伺候，你慢慢觉得所有人都这样：我不用张嘴对方就知道我要什么，所以我觉得我的恋人也理所当然的知道我的需要。

也许你喜欢了从小就带着讨好的心态去社交，自然你会有很明显的“付出型”人格，生怕自己没做好而失去这段关系，反而对对方有求必应。

也许你从小面对的家庭就是充斥着吵架的一个环境，每次吵架了你选择的就是封闭自己，对方只能从你这边读到逃避，或者认为你并没有在听。

也许对方从小就很缺乏安全感，而你常常忽略这个需求，反而在恋爱中自己也过得很随性，最后受不了的是对方。

分分合合的恋爱就形成了这样的样子：我知道我离不开，但是我觉得这段恋爱就是有问题。可是我不知道如何处理，我也不知道我还有没有勇气去处理这些问题。

那么在一次次逃避这些问题的时候，你恐惧的是什么？你期望的又是什么呢？如同一个闹脾气的小孩子一样，永远不说：我要吃雪糕还是水果，只知道：给他的所有玩具，所有东西他都会挥洒一地。

你不去很好的描述这些东西，你自己不清楚，对方内心也压根不知道：我要用何种方式来爱你或者给予你。

很多人说分分合合应该是一种有些变态受虐的爱情吧，但是我觉得不管怎么说，这就是爱情其中的一种模样。

05.

那么分分合合的恋爱到底要如何修复？具体的你可以参考以下的方式：

A：挽回心态上，一定不能着急。

好好问问自己，你自己到底需要什么，是那个被爱的角色还是说那个在爱情中不停付出而得到满足感的自己？也就是说你挽回的到底是自己还是对方？因为在这个过程中你会走上一条路“了解你自己和了解对方”。

一段感情的崩裂一定有背后的原因，现在就是你去找原因的路径，况且，分手初期如果是你去挽回，对方内心一定是有很大的戒备心的，过度的攻势只会把对方越推越远。牢记住一点，爱情是讲规则的，而不是一种突然而来的“激情”、“情绪”你被分手，只能说在有些地方，你违背了亲密关系的规则而已。既然是规则，一定是客观的，也一定是严肃的。

那么自然会出现一些：时机不好、回应冷漠、甚至对方另寻新欢这些事，都是正常的，毕竟没有人是会按照你的意愿去完成一些事情的。

B：沟通和找到问题

上文中我们提到：你为什么无法把你的需求像一个很明确的地图一样画出来，或者说你为什么没办法找到走到对方内心的路？到底是你自己不了解你自己还是不了解对方？甚至更有甚者，头天吵完架，第二天和没事人一样。美其名曰：床头吵架床尾和。事实真的是这样么？很多时候看不到的或者逃避掉的问题，就在那些选择沉默的地方。千里之堤毁于蚁穴。

况且好的沟通永远是挽回的万金油。也是处理冲突的一个有力武器。

问题找到了，那么要不要解决？怎么解决。是和以前一样两个人都选择漠视跳过还是逃避呢？以往的经验都告诉我们这样其实根本没解决，问题始终是问题，解决了才能彻底跨过那个坎。

怎么找问题前文中我提到了：尝试把自己代入到对方的过往经历，甚至是换位思考中间，你才能知道他需要的是什么。同理，这个公式适用于你自己，你过去经历了什么，所以你现在在如此不安或者焦躁，能不能尝试着和那个乱糟糟的自己达成和解？

而很多人上来不顾所有问题，只知道我要挽回这段感情，可是说起来很容易，做起来有多难，你面对的又是多少的变数和困难，你真的和自己商量过么？也恰恰是很多人并不了解这样的问题，最后即便是挽回了，最后的结果自己也是意见满满的。

说到底，挽回爱情情感修复这条路，最终都在考验你一个能力：这事你怎么做，你想怎么做，你为什么去做。

而不是和青春剧一样：寥寥草草的冲动，慌慌乱乱的结局，爱情终究是严肃的。

拿一根皮筋，两个人同时向自己方向拉，如果松手，疼必然是后松手的人。感情亦是如此。

在感情中，往往没有平等这一说，总有一方付出的，爱的会多一些，但时间长了，得不到回报，自然就伤心了，其实，伤心并不是想得到什么实质性的，只是希望对方能真正的在乎自己。

感情中，分分合合是常态，但如果已经成为一种习惯，或许说明，至少有一方并没有珍惜这份感情。每次分手必然有原因，那每次复合呢？有没有想过为什么要复合？如果是因为真爱离不开，那么为何还要不断的重复。如果分手仅仅是为了改变一个人，想着复合后对方就会有所改变，那么这样的复合之后还会有分手，毕竟每个人都有自己的生活习惯和方式，有些无法改变，只能适应，最好的状态也不过是懂得自我克制和收敛。

一次，两次可以，习惯了，没人会珍惜，而每次疼的必然是最认真的。