关于界限感,我认为是要分的,不但要分,还要真正意识到,并真正的去区分。
1,浅层的区分
前几天听了一段美文,主播说人跟人相处,更多的是靠感觉。听完,如醒湖灌顶。对啊!人与人相处,不就靠感觉吗?不就是看舒不舒服吗?
无论是青春期的那句:你对我好,我就对你好。你对我不好,我也懒搭理你。还是长大后的那句:多和与你相处舒服的人在一起,才是对生命的负责,对生命的不浪费。
无论是亲情,爱情还是友情。简单的人,都在用着好与不好,舒服不舒服这一简单的标准在区分着人与人的界限。
2.近距离的区分
去年过年的时候,发小跟我聊天聊到一个问题,问女儿能不能在妈妈家长住,妯娌之间要怎么想处才好。
我当时觉得,小住可以,长住的话就不太好了。发小不以为然,她说,可以住的,管好自己的嘴就行。怕就怕那种动不动爱管闲事,动不动就参与到嫂子或弟媳的夫妻感情里去,没有界限感。
她说这话时,我感觉到自己的脸有点微微发烧……好像我就挺爱管闲事的…当然,我参与更多的是嫂子与父母之间的相处,偶尔自我感觉良好好为人师般在中间做一些调剂。
虽然目前嫂子对我的评价还算良好,但发小的话还是无意中提醒了我,适当的界限感或许是更好的人际润滑剂。
3.深层次的区分
前些天,微信上一朋友,跟我倾诉她的苦恼,从工作到生活。基于发生的一些事情,目前她对我还算比较信任。当然,介于发小无意中的提醒,也介于自我能力修炼的不足。我时刻提醒她,我所有的判断只是站在旁观者清这个角度和立场。
她跟我聊亲情,聊她与父亲相处的点点滴滴,让我评判一下他父亲是个什么样的人。基于她所有的倾诉,我说,有点偏执。
在她的倾诉里,她的父亲年事已高,重男轻女,且对与过去的一些事总是不能很好地释然,见面必训斥。她问,要怎么面对这样一个父亲?作为一个看重亲情的女儿,无论见与不见,她都是异常苦恼的。
我很无奈,对于这样的亲情,我也不知道该拿他怎么办。后来,我特意去咨询了一个比较博学,对佛学有些研究的微友。他的原解答是,站稳自己的边界,不让他们(父母)的观念侵入自己的课题。同时也不用试图去改变他们(父母)的观念。分清课题很重要。自己的事自己决定,自己负责,不是自己的的事情,不会去期待。
他的话,让我想起了自己,早些年,我也苦恼于与父母的相处。并且那个时候,我以为就我们家是这样的,所以特别苦恼。后来认识一为心里学老师,他说,我们自己要去成长和完善自己。父母的成长和完善只能靠他自己。
相比之下,我比那朋友幸运的多,我父亲还不算太老,身上也有很多优点,勤劳孝顺,更重要的事他爱学习,所以这些年,他的改变,可以说,我看在眼里,自愧不如。
你看,无论是从心里学的角度,还是从佛学的角度,我们都应该有一定的边界,认清自己的课题,专注于自己的成长和修行,才能让生活更融洽。
人与人之间的关系,远近亲疏很多时候本就是客观存在。
当然,人本就是一情感动物,所以在际遇和旋涡之中,
可能曾经亲密无间的人成了陌路,
也许所谓血溶于水也渐渐被生活稀释,
昨日反目好像也能慢慢放下,
破镜重圆也好,三缄其口也罢,
早就恍恍惚惚之间模糊了界限,很难说,所谓“爱恨情仇”。
毕竟,打你我呱呱坠地,便处于一个个社会关系之中,而在这关系网之间,便有了第一重区分。
然后,生命必然趋势,成长不可退逆。
人与人之间必须保持一定的空间距离。
任何一个人,都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间,
它就像一个无形的"气泡"一样为自己"割据"了一定的"领域"。
而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服,不安全,甚至恼怒。
关于距离的远近,有很多名词和类别,就像很多人朋友圈里面的“好友分组”。
“情人”、“亲人”、“朋友”、“同事”、“点头之交”、“客户”、“老师”等,
越来越丰富的名词和关系衍生,成为你我界限情感关系和社会关系的名词,
犹记象牙塔时光,总觉着爱恨之间,理性且明朗,
最亲爱的家人,最亲密的朋友,最敬爱的老师,以后也会遇见一个最爱的他,
好像只需要摊开手过活,顺逆随流,得失若命。
而今,如同日渐模糊的视力,这世界所有的关系和爱恨,都像是摘下眼镜看见的一般,
你我之间,如同自带特效的景观世界,光怪陆离。
所有的亲密关系,都需要一定门槛,因为人心很小,因为人心易碎。
年纪越大,就愈发爱惜羽翼。
终其一生,你我遇见的人,可谓攘攘,你遇见了多少个你称呼“朋友”的人呢?
算了,多说无益,就这样吧。
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