爱是什么?如何正确的与一个人建立感情呢

某天下午，跟朋友坐在咖啡馆的窗边。我呆呆地看着窗外的风景，心里想着，工作室的装修什么时候才能完成，好着急。而朋友突然的一个问题，让我有些措手不及——

“这两天，我男朋友总是像个孩子一样跟我撒娇，一开始我还觉得挺有意思，可是现在越来越受不了了。为什么不能好好说话呢？”

听到的时候，服务员正好把咖啡端了上来，我趁着这个间隙，迅速在脑子里组织措辞。因为如果我在这个时候说出真相，可能就毁了两个人的感情。

这个间隙其实很短暂，但是我想的不少。

首先，问题并不在于男生，我们应该比较熟悉了，人在恋情中会表现出一些孩子气的状态，是非常正常的情况，说明对方在一段关系中是觉得安全的，信任的，所以会放下戒备。

那么真正的问题是什么呢？以我对他们恋情的了解，我朋友这个时候其实还没有从“喜欢”进入“爱上”的阶段，她对爱情一直很警惕，任何瑕疵可能都会是她中止恋情的理由，不是挑剔，只是警惕。

曾经也是义无反顾遇见一个所谓对的人便疯狂爱上的姑娘，受过伤害之后就敏感了，看谁都可能是那个人，但短暂接触后又处处看谁都不顺眼。

这次的恋情是近几年最长久的，超过了三个月，我可得小心我接下来要说的话，她需要的只是多一点时间，就能够真正体会爱情的开始了。

我抬头看着盯着我，等着我答案的朋友，缓缓开了口，没让对方看出我要说的话已然经过修饰——

“也许是你没给他机会表现成熟的一面吧。”

朋友睁大眼睛，“哈？”

我接着说道，“我们这么久的朋友了，我了解你，有时候还是蛮强势的，不是颐指气使的那种强势，是似乎一切都无所畏惧的强势。你不用说什么或者具体做什么，他都能感觉到的。也许他幼稚的表现根本就是无意识的，只是为了配合你的强势。”

“说了半天，成我的问题了？”

“不是谁的问题，两个人相处，不就是慢慢磨合成彼此都舒服的状态么。既然因为你持续的强势导致他不得不撒娇来中和，那相反，如果你不是一直一副自己啥都能搞定，谁都不需要的样子，有需求就求助嘛，他自然会用成熟的一面来回应了。”

朋友将信将疑点了点头。

我也很庆幸从头到尾没提到“还不够爱”这个话题。

感情中出现问题的时候，有些人可能喜欢用“不够爱”这个万能答案来解释。难道“够爱”就不会有这些问题么？并不是的，这些问题仍旧会出现，而且还会反复。

所以我们一定要有意识地留出一些耐心，给真正的问题慢慢变清晰一些时间，而不是仓促盖棺定论，在爱情还没来得及开始的时候就结束了它。

过了两天，朋友联系我，说俩人刚去了KTV唱歌，在昏暗的灯光中尝试着松了松自己久戴的铠甲，一会说空调好冷，一会说怎么也想不起来自己要唱的那首歌是什么，总之状况频出。她说看着男朋友一会给自己脱衣服披上，一会又努力帮自己想歌名的样子，突然明白我那天说的什么意思了。

我一边对于她给自己加戏哭笑不得，一边不忘继续帮二人升温——

“这么好的男朋友，可别再让你的强势把人家吓跑喽。”

我赶忙说，“别别，你开始在意就足够了，好好享受现在舒服的状态吧。”

其实我真正想说的是，之前你太不在意，是因为还没开始爱，而现在多一点点的不安，才是爱情真正的开始。

爱，从心理学角度来看，是人际吸引的强烈形式和最高形式。广义的爱是存在于各种亲近关系的爱；狭义的爱是指生理、心理成熟到一定程度的异性个体之间的强烈人际吸引所产生的爱情。从哲学角度来看，爱就是让所爱的人幸福。即让对方最大限度地实现自己创造性潜能，从而使其成为最有价值的人。据此，当你要与一个人正确建立爱情时，首先，自己要有足够的底气。尤其是要有正确的＂三观＂，高尚的人品，一定的才华，必要的智慧，如果加上具备充分的物质条件，那么底气就更强大了。其次，自己要有强大的＂气场＂。即与异性有＂一见钟情＂的亲切感，有＂一见倾心＂的吸引力。从眼缘到人缘，从人缘到情缘，能逐层递升，且一切随缘，引起彼此心灵的共鸣。没有半点刻意的做作，更不采取任何不适当的手段。再次，自己要勇于担当、无私付出。爱情是自私的，但对自己真心所爱的人的付出必须是无私的。要以＂为一个人、，爱一座城＂的精神，一切想对方之所想，急对方之所急，竭尽自己最大能力，最大限度地满足对方在精神上与物质上之所需。让对方活得有尊严，活得有意义，活得有价值，活得很潇洒，活得很幸福。不让对方受半点委屈与伤害。＂人心都是肉做的＂。交出自己真诚的心，才能收获真正的情；付出自己无私的爱，才能得到真爱的心。这既是心理学的实践，也是辩证法的因果。