对自己说声抱歉余生好好爱自己

#如果生命走到尽头你想和谁说对不起#

我最想跟自己说对不起！从小到大，从来没有人告诉我，我应该为自己而活！从小爸爸把我当成了出气筒，妈妈把我当成情绪出口，哥哥把我当成摔跤对象，姐姐和妹妹把我当成了笑话！

村里很多人对此很不理解，几乎全村的老人都在可怜我，不是爸爸打和骂，就是哥哥打和骂，也曾经问过我为什么，甚至和父母说了不该这么对我，可最后还是于事无补，我也始终想不明白为什么。

记忆里大概读三年级的时候，有段时间感觉被折磨到抑郁了，总喜欢黑夜里偷偷躲起来哭泣，白天便假装什么也没发生，爸爸骂我的时候，我会找妈妈说，妈妈安慰我说:你爸只是气没处撒而已，冲你发完火，也会后悔的！我问为什么不对哥哥，姐姐和妹妹发火？妈妈说:因为他们都不乖！

多喜欢自由自在的自己

以前觉得乖就是最好的夸赞了，所以只要父母夸我乖夸我懂事，我什么都忍了，我也为父母那一句乖，做了所有我能做的事，比如全家六口人的衣服常年都是我洗的，所以家里的衣服一收一大堆，妈妈整理的时候经常会问:梅梅，这件衣服谁的，这件又是谁的？。并且妈妈不在家的时候饭是我煮的，家务活我做的；同时山上的活哥哥和妹妹要做的，我一样不少。

而单独跟妈妈在一起的时候，妈妈总是跟我哭诉爸爸有多糟糕，说爸爸总是诅咒她去死，说宁可看她病死，也不愿意出钱给她看病，甚至说后悔没亲手毁了妈妈……。长期听了妈妈的话，我对爸爸的恨意和怨念渐深，也经常和妈妈数落爸爸的各种不是，没当这个时候，妈妈又会开始帮爸爸开脱，说他的各种不如意，而幼小的我，感觉自己成了一个多余的人！

为了对爸爸的恨，对家里的远离，我甚至想过自杀，也曾写下过遗书，最后想起了妈妈，觉得妈妈是世界上最可怜的人了，如果我死了，妈妈就没人可以倾诉了，于是便放弃了自杀的念头！

……

那时正年轻的我

许多年后的今天，每每想起童年，依旧心如刀绞，之前很多网友因为梅梅写的一篇《我为了妈妈买的一条207块8斤重的猪脚难过了三个小时》，而指责梅梅不懂感恩，说父母如今愿意收留我，我该感到荣幸和知足，可我想说，如今父亲之所以愿意让我住老家，是因为看我有能力养活自己和女儿，如果我真的没有能力，估计现在已经在马路上哭泣了！

我不想刻意去把自己的父亲说得有多糟糕，我只知道，没有死在父亲手里，是父亲对我最大的仁慈，也是我唯一要感谢他的地方。

话说回来，这过去的近三十多年里，我几乎就是父母的傀儡，他们让我干嘛我就干嘛，或许是习惯，或许是恐惧，我始终不敢忤逆他们，他们让我免费帮哥哥看店，我去了，二十岁左右的我，即使被哥哥又打又骂，连周围的人都看不过去的情况下，我还是因为爸妈一句：求你了，就算替我们受过吧，不忍心甩手离开；而到了24岁那年，爸爸因为邻居一个伯母说了一句，你女儿没人要！硬是在我不同意的情况下，逼着我嫁给了前夫……。

对于过往所有的一切的人和事，我都问心无愧，唯一觉得愧对只有自己！如果最初，我就知道多爱自己一点，也不做那样乖孩子，不做懂事的女儿，不听母亲的哭诉，或许我就不会恨爸爸，不会被爸爸既打又骂，或许这样，姐姐和妹妹也不至于欺负我，哥哥可能也不敢总是以撒娇的名字嫌我打架，或许这样，我长大了，就不会被逼着嫁给前夫，这样就不会离婚，不会是今天的模样了，可是一切只是如果。

对不起，最亲爱的自己，你没有选择好好爱自己，才让自己受了那么多的伤；对不起，自己！为了真到生命的尽头时，不会感觉亏待了自己，余下的时光请好好爱自己！

我和最爱的女儿