有什么笑话可以令人笑到喷饭的

一：一男子上山向一寺庙走去。

男子找到寺庙主持，大师，我现在已经六根清净，无牵无挂，看破红尘，现在已经对尘世没有半点眷恋，请大师给我剃度吧！

说完，男子虔诚跪在大师面前，等待大师亲自剃度。

只见寺庙主持哀怨地看了眼该男子，随即用鄙视的眼神，骂道：你个人才，你跟我滚犊子，你每个月都来我这里剃度一回，真当我这里是理发店了，我是主持，不是理发师，要理发直接去理发店，理发一次能花几个钱。

二：隔壁老王快不行了，临死前，看到守在床边的老伴。

隔壁老王：老伴，其实，我欺骗了你，我现在都快是将死的人，有件心事我在临死前想向你坦白，不想将这个秘密带到棺材里。

老伴温柔地看着老王：什么事，这么神秘，你说出来，说出来我不会生气的。

隔壁老王：其实，自从跟你结婚后，我在背地里又和以前的相好有联系，这几年还偷偷见过几次。

这事一直瞒着你，这么多年，都是我的心病，没敢告诉你，现在我快要走了，这件事说出来，我也无憾了。

真对不起老伴。

老伴听了，叹了口气，接着说：

老王，其实，我…我也有心病，我也有对不起你的事。这些年一直不敢告诉你，怕刺激到你。

隔壁老王听了老伴的话，连忙安慰老伴说：

没关系，我能原谅你的任何过错，说出来我听听。

老伴说：好吧！其实，难道你日常没察觉出来，咱家几个孩子，没一个长得像你的吗？

隔壁老王一顿，顿时两眼一抹黑，天旋地转，接着一口气没上来，嗝屁了。

老伴看了隔壁老王的临死反应，没好气的说，这个老东西，不给你来副猛药，不知道老娘的厉害，你光赖着不走，几个意思？

这些年，家里为了给你治病，已经到了山穷水尽的地步，你个老不死的，你这口气咋就这么难咽呢？[捂脸]

三：一KTV美女下夜班，走在回家的路上，发觉后面有人尾随跟踪。

这下，美女吓坏了，此时正好路过一片坟地。

美女灵机一动，走到一座坟墓前说：爸，开门啊，我回来了。

尾随男子听到美女的言语，妈呀，一声，随即狂奔逃离而去。

小样，知道老娘厉害了吧！

此刻，美女正为自己的聪明才智而沾沾自喜、自鸣得意之际，哪知道，笑声刚落，突然从坟墓中传来一个阴森森的声音说：“女儿，你咋又忘记带钥匙了？

美女一听，顿时吓得花容失色，尖叫一声，连滚带爬逃离了此地。

这时，一个五短身材的盗墓贼，从坟墓中爬了出来：小样，影响我的工作，吓死你。

等回过头来，看到一个老头，在月光下，手拿凿子在墓碑上凿什么。

盗墓贼好奇地问老头，大晚上的，你在这里干嘛？

老头气愤地说，这些不肖子孙把我的墓碑上的名字都刻错了，没法，趁着晚上有空，只好自己来改啦。

盗墓贼一听，妈呀，吓得撒腿就跑。

看着盗墓者远去的背景，老头嘴角发出一丝冷笑，小子，跟老子抢生意，你不够格，吓死你。

正说完这话，突然一个不小心，凿子掉在地上了。

老头正弯腰去捡，突然发现从草丛中伸出一只脏兮兮的手，同时一个冷冰冰的声音传来，死老头，敢乱改我家门牌号。

老头一听，妈也，连滚带爬跑了。

这时，一个浑身脏兮兮的拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，无限感概说道：唉，这年头，捡块烂铁都要费这么大的劲，生活不易啊！[捂脸][笑哭]

拾荒者正打算离开此地，就在这时，突然发现远方不远处有一点红色的火光时隐时现。

此时，微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发毛。

拾荒者战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。

拾荒者此时，更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

这下，拾荒者内心已经接近崩溃了。

于是，又捡起了一块石头朝亮光扔去。

这时，只听坟头后面传来了破口大骂的声音：谁啊，这么缺德，玛德，谁呀？老子尿急，想拉泡屎尿，都不让人拉痛快。一袋烟功夫砍了我三次。[笑哭][我想静静]

四：一对新人结婚。

结婚间隙中，新娘问婚礼仪式主持人，你主持一场婚礼一般收多少钱。

主持人看了眼新娘，接着说到：这个说不准，得要看情况，通常来说，新郎越帅气，越有气质，收费越高。

新娘听了主持人的话，若有所思，随后腼腆拿出100元递给主持人。

主持人看了眼新娘，又回头看了台上的新郎，然后从容不迫接过，回身又从钱包掏出200给了新娘…

五：儿子周考，没考好，害怕回家被父亲责罚。

等到傍晚，儿子无奈只能战战兢兢地回到家，此刻父亲正坐在沙发上看手机。

爸：儿子，周考成绩如何，考了多少分？

儿子：爸，这次发挥不好，语文只考了60，数学55。

他爸听了，很生气，打算揍儿子一顿，但还是忍住了，随即大声说，下次再考低了，就别叫我爸。

结果，第二周，儿子周考同样没考好，回到家，看到他爸，来了句：对不起，哥，这次没考好。

六：一位在火葬场工作的师傅的一位好友死了。

好友临死前，嘱咐希望师傅亲自替他火化，送他最后一程。

可师傅不忍心啊，一时间不想这么快把好友的遗体火化，于是就在好友的遗体上撒满了食盐。

过后，师傅还是不放心，为了让好友的遗体不被虫蚂叮咬，又在好友的遗体上撒辣椒粉；

再过了会，师傅又想了想，为了让好友的遗体走的时候，更麻木一些，舒心一点，又往好友的遗体上撒了些花椒粉。

做完这些，师傅还是觉得缺点什么，为了让好友的遗体有芬香味，又往好友的遗体上撒了些孜然粉。

同为火葬场的另一位同事，见到师傅的举动，感觉很诧异，问了他：我说，老哥，你以前是卖烧烤的吧？

七：希特勒知道有人想暗杀他，气的歇斯底里地吼道：“居然敢有人想炸死我！知道是谁指使的吗？

随后，希特勒吩咐手下的盖世太保查办此事，务必找出真凶。

盖世太保得令后，办事效率奇高，很快拿出了调查结果：我的元首，想炸死你的人，我们调查清楚了，是西藏人。

盖世太保随后解释说：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人，都说：炸希特勒。（扎西德勒）

八：一偏僻的小村庄，一羊肠小道，树一根笔直的电线杆。

说来也奇怪，就因为这根电线杆，常常有人在那里出事。

就在前不久，一对青年情侣骑摩托车，一个不小心，直接撞到电线杆上，当场毙命。

某天晚上，4岁的小明他妈妈回家，正好路过此地。

刚走到电线杆处，小明突然叫了声：妈妈，妈妈，电线杆上有两个人呢。

他妈妈一听，顿时吓的脸色苍白，赶忙呵止小孩子不要乱说。

随即，小明妈妈赶紧拉起小明的手，飞奔逃离此地。

很快，这件事就传开了，吓的村里的人再也不敢路过电线杆此地了。

当地的电视台听闻此事，觉得古怪，就派了一个记者来采访。

记者找到小明，让他带记者去现场，就是那发生车祸的地方。

小明大大方方带记者来到此处，记者问小明，当晚看到两个人的地方在哪里？

小明指了指电线杆上面。

记者抬头一看，只见电线杆上挂着个牌子，上面写：交通安全，人人有责。

九：和朋友去一家快餐店吃饭，朋友要了个鸡腿。

等了十分钟，服务员端上来，才发现鸡腿小的可怜。

朋友一贯是火爆脾气，哪里忍的住，直接大声喊了起来：老板，见过母鸡吗，你家母鸡是不是让麻雀睡了？

要是没有，咋个长出这种麻杆的腿？

周围食客一听，顿时哄堂大笑，老板气的脸差点变成猪肝色了。

十：大家都知道傣族有个泼水节很有名的。

一群游客去云南西双版纳旅游，正好碰到泼水节开节。

中间，一游客只是想看热闹，并不想上前参与。

突然，冷不防的，一股水流瞬间向这游客泼去，气得游客破口大骂。

导游说，可不兴骂人家，这是当地风俗，泼水，这是对你的祝福。

那游客听了，祝福个鸡毛，哪个缺德家伙泼的开水，想烫死我啊？

十一：领导正怒气冲冲的对着小明喊道：

小明，你看你干的好事，叫你下班前打印份资料，你可倒好，你打的什么东西。

你看看你，你真的是，光吃饭不干活的东西，脑袋究竟一天在想啥？

小明悠悠地说：我错了领导，我不是个东西，领导你才是，在你的正确领导下，你英明神武，你才是个东西。

领导一听，瞬间哑口无言。

十二：最近心里老不舒服，坐立不安，正好朋友介绍了一个中医名家。

来到名家处，告诉他我的症状，老中医把脉后，又看了看我，直接建议我：

你这人没救了，还是…

我一听，当场就吓哭了，让中医名家想想办法，看有什么办法可以医治。

你这病真没法医治，这样吧，我给个建议，你按照我的吩咐，或许还有救。

你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

我似懂非懂，点了点头，问他，老中医师傅，我这究竟是啥病？

他说：你收入太低了，穷出病来了。[笑哭]

看完这篇文章，你开心一笑了吗，你有什么好的笑话，欢迎在评论区下方留言讨论。[送心]

1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉就越真。

2、家在小县城，公交车随叫随停，晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。

司机说:是啊，你站一下吧，他们下一站下。

我差点就吓晕了 ……

3、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车，这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了 ……

4、有一二货同学带着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事，不追了 。

5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费24元。

偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答:15元。老爸心痛，甩头离开。

大叔马上呼唤到:大哥，你诚心要，6元拿走 !

6、带着一群同学回家来，老妈在厨房做饭，我接过去贼兮兮地说:老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？

老妈头都没回说:是那个穿白裙子的吧？

呀！妈您真神了，你怎么知道的？

老妈叹了口气:这些人里啊，我就看她不顺眼 !

7、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师傅找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少 ？

8、半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说:老婆，这辈子太短了。

老婆听到这句话，流下了感动的眼泪。老公接着说:明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷 …

9、快递员:你好，是关阴吗？到门卫来拿你快递 。

收件人:我还如来佛呢，你打错了吧 ？

快递员:没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。

收件人:关你妹呀，我叫郑月。

快递员:那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开啦了…

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